Le texte ci-dessous est extrait du livre "Heureux en Amour" paru aux Editions Flammarion.

Alain raconte. « Je cherchais quelqu’un qui allait rendre ma vie parfaite, quelqu’un d’extraordinaire, et j’ai rencontrй Estelle. L’йblouissement fut intense et total. Avec elle c’йtait magique. J’йtais au comble du bonheur. C’йtait la fкte ».

Stйphanie raconte. « Les copines me disaient que j’йtais transfigurйe et rayonnante ».

On entend dire aussi. « J’en йtais dingue ».

« Je marchais sur un nuage ».

Avec l’йtat amoureux tout devient plus intense et plus beau. L’йtat amoureux c’est d’abord un йtat d’euphorie et de grвce. Le monde devient plus beau. Les gens deviennent plus sympathiques. On se sent si bien avec son compagnon ou sa compagne, que l’on croit ouvrir les portes du paradis. Gйnйralement, l’ardeur de la rencontre dans l’intimitй sexuelle emporte et balaie toutes les barriиres que l’on mettait habituellement entre soi et les autres.

Le psychanalyste interprиte cet йtat transitoire d’exaltation comme un йtat de fascination quasi hypnotique. Et l’on peut dire qu’а un niveau inconscient l’amant ( ou l’amante) devient l’йquivalent symbolique de la maman pour le nourrisson. L’йtat amoureux se nourrit de la rйpйtition.

Mais, avec le temps on constate que l’autre est diffйrent de ce que l’on avait imaginй et surtout qu’il ne rйpond pas а toutes nos attentes.

Stйphanie raconte. « Au bout de quelques mois, je me suis aperзue qu’il n’йtait pas l’homme que j’avais imaginй. Et je commenзais а sombrer dans le dйsenchantement, les pleurs et l’amertume ».

A en croire les propos de Danilo Martucelli au colloque de Cerisy, le vйritable organe de l’amour n’est ni le cœur ni le sexe, mais l’imagination. L’йtat amoureux est une affaire d’imaginaire. On peut кtre amoureux d’une personne que l’on croit bien connaоtre, mais que l’on comprend trиs mal. Dans les cas extrкmes, on peut mкme кtre amoureux d’une personne inaccessible que l’on a jamais rencontrйe. une star du cinйma ou de la musique.

Il peut arriver un moment dans une relation, que l’intimitй soit si йtroite, et que l’un des partenaires s’en trouve si mal а l’aise, qu’il ne voit pas d’autre solution pour se protйger que de s’йloigner. Le beau Romйo avait dit а sa Juliette. nous ne ferons plus qu’un. Elle a rйpondu. Oui mais lequel. et s’est enfuie…

Dans une histoire amoureuse classique on repиre gйnйralement trois йtapes :

1 L’йtape de la rencontre, de l’idйalisation et de la fusion,
c’est l’inammorento d’Alberoni ( cf. Le Choc amoureux, Editions Ramsay, 1981). On a alors tendance ( et c’est normal ) а porter les oeillиres des amoureux et а ne voir vraiment que les qualitйs de la personne йlue. On projette sur l’autre l’idйal recherchй, et l’on croit qu’avec lui tous les problиmes vont disparaоtre.
Les premiers temps de la rencontre sont gйnйralement trиs йrotisйs. Les amants vivent des moments d’intensitй amoureuse et d’exaltation qui leur permettent de tout accepter de l’autre. Toutes les diffйrences sont niйes ou sous-estimйes.

2 L’йtape de la dйsillusion.
Tout йtait rose, tout йtait beau. Mais cela n’a qu’un temps, et le choc du rйel s’impose. Au bout d’une pйriode plus ou moins longue dans l’histoire du couple, la dйsillusion apparaоt.
A cette йtape, le reproche formulй de faзon quasi systйmatique est. « Tu as changй ».
Non, le partenaire n’a pas changй, c’est seulement qu’on n’avait pas su le voir. Avec la dйsillusion, il faut faire le deuil d’une image, d’une chimиre, d’un rкve et du partenaire idйal. Il faut se rendre а l’йvidence. l’autre n’est pas parfait, il ne vient pas combler toutes mes attentes.
Lors de cette йtape cruciale, le risque est grand de mйconnaоtre l’importance des blessures affectives antйrieures et, en consйquence, de projeter sur le partenaire une image par trop dйfavorable.
La tentation est alors de repartir et de recommencer l’aventure ailleurs. La plupart des thйrapeutes conjugaux s’entendent а dire que si bon nombre d’hommes et de femmes se sйparent c’est qu’ils n’arrivent pas а surmonter cette йtape de la dйsillusion. Et le psychanalyste Jean-G Lemaire ( in Le couple, sa vie, sa mort 1979 ) nous dit. « Tout se passe comme, si а la base de toutes les relations, on trouvait d’abord la quкte d’une relation visant а confronter un Sujet jamais suffisamment comblй ni sйcurisй ».

3 L’йtape du choix.
La relation amoureuse s’installe si les conjoints dйcident tous les deux de confronter leurs diffйrences, et de poursuivre ensemble le chemin plutÑ„t que de fuir chacun de leur cÑ„tй. L’amour de couple est affaire de dйcision et de volontй. Ce faisant, on se situe au-delа des humeurs et des йmotions, instables par nature.
On peut alors dire. « Aujourd’hui j’ai perdu mes illusions, mais je choisis de continuer avec toi pour essayer de construire dans la rйalitй ». Ou bien comme le disait Marie-Cйcile. « Nous avions chacun une personnalitй assez forte et je ne crois pas que nous йtions un couple totalement fusionnel. Mais il est vrai qu’il me fascinait. Ensuite lorsque nous avons commencй а cohabiter, il est descendu de son piйdestal. Comme il voulait toujours prendre toutes les dйcisions, j’avais souvent l’impression qu’il me reprochait de ne pas jouer le rÑ„le d’une petite fille que l’on protиge. Je me rebellais et nous nous disputions de plus en plus. J’ai fait ma crise et j’ai eu envie d’aller voir ailleurs. Il l’a trиs mal pris. Aprиs la crise, et aprиs une sйparation transitoire, nous avons pu prendre un nouveau dйpart. Mais c’est grвce aussi au soutien psychologique, que nous sommes allйs chercher auprиs d’un conseiller conjugal, que nous avons pu dйmarrer une nouvelle histoire sur des bases diffйrentes ».

La capacitй du couple а durer est fonction de sa capacitй а reconstruire rйguliиrement du neuf, en effet comme le dit le psychanalyste Jean-G Lemaire. « Les couples qui se contentent de supporter leur usure ne durent pas ; ils se rendent possible une relation de cohabitation, mais ils meurent en tant que couples, mкme s’ils gardent une faзade lйgale ».

Sans doute est-il facile de tomber amoureux, mais vivre l’amour dans une relation durable est plus difficile. Cela suppose que l’on a dйveloppй une aptitude suffisante а accepter le partenaire tel qu’il est vraiment. On frйquente alors un autre monde, le monde de notre partenaire qui n’est jamais tout а fait le nÑ„tre et auquel il faut bien s’adapter. Ses besoins et ses dйsirs vont parfois se heurter aux nÑ„tres. Finie l’illusion du double. Il nous faut accepter la diffйrence et notre йtat de sйparation fondamentale. Il nous faut reconnaоtre l’autre, c'est-а-dire le respecter, et renoncer а la symbiose. Notre partenaire ne pourra jamais se conformer а toutes nos exigences, ni rйpondre а tous nos fantasmes… Cependant si nous choisissons de vivre ensemble, chacun d’entre nous devra abandonner une part de son autonomie, une part de son indйpendance pour crйer un espace commun au couple. Sans oublier que chacun aura aussi besoin de conserver son espace vital personnel… Tous les couples ne sont-ils pas confrontйs а ce que le philosophe Schopenhauer appelait le dilemme des porcs-йpics. ils ont а la fois un trиs grand besoin de se rapprocher mais aussi de s’йloigner pour ne pas se faire de mal par une trop grande proximitй.

Schopenhauer йcrit. « Un jour d’hiver glacial, les porcs-йpics d’un troupeau se serrиrent les uns contre les autres afin de se protйger contre le froid par leur chaleur rйciproque. Mais douloureusement gкnйs par les piquants,ils ne tardиrent pas а s’йcarter de nouveau les uns des autres. Obligйs de se rapprocher de nouveau, en raison du froid persistant, ils йprouvиrent une fois de plus l’action dйsagrйable des piquants et ces alternatives de rapprochement et d’йloignement durиrent jusqu’а ce qu’ils aient trouvй une distance convenable oщ ils se sentirent а l’abri des maux ».

Dans la relation amoureuse trop de fusion et c’est la confusion. Aussi, bien souvent, pour donner les meilleures chances de longйvitй а son couple, pour lui donner un second souffle, le remиde sera de prйserver une autonomie suffisante а chacun.
Ne faut-il pas laisser de l’espace а la personne qu’on aime. Et pour qu’elle ne devienne pas йtouffante, ne faut-il pas fixer une borne а l’intimitй conjugale ?

Dans un couple, nous sommes deux personnes distinctes qui embarquons pour un mкme voyage. Et pour que la croisiиre soit belle, appliquons dans notre relation les rиgles du «premier carrй magique» ( dont nous avons dйjа parlй ). Il y a dans ce carrй quatre coins, quatre espaces а occuper. l’espace du donner, l’espace du recevoir, l’espace de la demande et l’espace du refus. Pour que notre relation soit saine et se dйroule le mieux possible il convient de savoir donner et recevoir au bon moment, demander et refuser а bon escient.
Rappelons nous aussi que mкme lorsque l’on vit un amour conjugal fait de complicitй mutuelle et de tendresse, chacun d’entre nous est nйanmoins responsable de sa vie et de son bonheur.

Les « petits » tiraillements dans la vie du Couple.

Patricia ne supportait pas que Philippe passe des heures а s’occuper de son jardin. Et Philippe reprochait constamment а Patricia de conduire trop lentement. Dans un couple l’erreur ne serait-elle pas trиs souvent de vouloir а tout prix une entente absolument parfaite comme si l’on partageait son existence avec une вme soeur, un alter ego dont toutes les faзons d’кtre seraient semblables aux nÑ„tres, un clone, en quelque sorte. Bien sÑ‹r les diffйrences peuvent nous contrarier voire mкme кtre source d’agacement. Mais l’Amour n’est-ce pas selon la belle formule de Jacques de Bourbon Busset « Quand la diffйrence ne sйpare plus ».

N’est-il pas йvident, que lorsque l’on a une personnalitй suffisamment affirmйe, la diffйrence de l’autre n’est pas ressentie comme une menace йventuelle. Et dйs lors on n’est pas obsйdй par le besoin d’imposer sa vйritй ?

Une personne suffisamment mature ne cherche plus а contrÑ„ler l’autre que ce soit а travers la domination ou la soumission. Et lorsque les deux partenaires d’un couple ne sont pas liйs par ce besoin de dominer ou de se soumettre, chacun d’entre eux peut conserver sa part d’autonomie et d’indйpendance sans que le partenaire ne se sente insйcurisй. Lorsque des ajustements rйciproques et des assouplissements mutuels s’avиrent nйcessaires, ils se font facilement.

Il peut arriver que la mйsentente dans le couple ne soit pas faute d’amour ou d’incompatibilitй profonde mais qu’elle soit faute de comprйhension et surtout de communication. Les partenaires de la relation ne parlent pas suffisamment de leurs petits diffйrends ou de leurs dйsaccords par crainte d’engendrer un conflit ou par souci d’йviter de se retrouver coupables d’une faute. On йvite de faire une remarque pour ne pas кtre blвmй soi-mкme. Ou bien encore il peut arriver que l’on ne sache pas comment s’exprimer sans blesser l’autre.

Mais c’est possible !

Jacques Salomй, dans ses nombreux ouvrages, a bien expliquй que dans une relation il est capital de parler de soi, de ce que l’on ressent, sans incriminer l’autre, sans le tenir pour responsable du malaise que l’on ressent… Aussi convient-il de proscrire et de jeter aux oubliettes les rйcriminations du genre :

« Tu ne me comprends jamais »

« Tout est de ta faute »

« C’est toujours toi qui… »

D’oщ vient le malaise ?

Sophie raconte. « Si je voulais кtre aimйe passionnйment c’est parce que j’avais encore besoin de guйrir la petite fille que j’avais йtй. »

Nous voudrions avoir trouvй la perle rare qui vient combler toutes nos attentes. Mais serons nous suffisamment conscients pour reconnaоtre que par nos attentes irrйalistes nous adhйrons seulement а l’un des produits de notre culture. Peut-кtre sommes nous toujours insatisfaits parce que dans nos programmes inconscients nous rкvons de Stars. Dйs notre plus tendre enfance les modиles culturels se sont installйs trиs prйcocement. Dиs lors, dans un monde dйcrit comme fonciиrement hostile oщ le salut vient de la rencontre d’un кtre providentiel, comment ne pas кtre profondйment dйзu de ne se retrouver qu’avec quelqu’un d’ordinaire et de normal qui ne ressemble pas assez а nos fantasmes. Qu’allons nous faire pour soulager nos sentiments d’inconfort et notre frustration ?

Le mariage et le couple ne sont pas le mйdicament miracle qui viendront guйrir toutes les blessures affectives du passй. Mon partenaire n’est pas lа pour m’assurer du bonheur. Il n’est pas lа pour subir tout le poids de mes critiques lorsque je me rends compte qu’il n’est pas le Superman ou la Superwoman que je cherchais, celui ou celle dont le comportement va me sйduire ou me ravir а tout moment. Et je n’ai pas а considйrer que l’autre est lа pour me donner а tout moment toute l’attention dont j’ai besoin de maniиre exclusive.

Ce n’est pas а mon partenaire de venir combler, par ses attentions incessantes, une trop mauvaise estime de moi ou un trop grand sentiment d’йchec.

La recherche d’un partenaire idйal qui me comblerait en tout peut cacher le dйsir infantile de trouver l’йquivalent d’un parent parfait qui serait porteur d’un amour inconditionnel. Dans la mesure oщ l’on aura manquй dans l’enfance d’une relation suffisamment nourrissante sur le plan affectif nous souffrirons d’une attente excessive d’amour et nous en ferons porter tout le poids а notre compagnon ou а notre compagne.

Aussi est-il important de se dire :

N’y a-t-il pas une quantitй limitйe d’attention et de temps que mon partenaire peut me donner ?

Et si mon besoin d’кtre йcoutй et reconnu ne peut кtre comblй а l’intйrieur de mon couple n’y a-t-il pas d’autres sources, comme l’amitiй par exemple, susceptibles de m’apporter ce dont j’ai besoin ?

A l’encontre de l’amour est le dйsir d’avoir de l’autoritй sur son partenaire, le besoin d’exercer sur lui un contrÑ„le en se prйtendant responsable de la maniиre dont il est censй se conduire. Lorsque l’un des deux partenaires a une nature trop dominante, le risque pour la relation amoureuse est grand. Le partenaire dominant est tentй d’annexer l’autre, et de le placer sous son emprise. La personne trop soumise, elle, croit sauver son couple en acceptant l’inacceptable. Et si, dans un autre cas de figure, les deux partenaires sont de nature dominante, on va au devant d’йnormes conflits.

C’est l’histoire de Charlotte et de Pierre-Marie :

Ils se sont connus sur les bancs de l’Universitй. Ils йtaient du mкme milieu social, avaient le mкme вge et partageaient les mкmes goÑ‹ts. Coup de foudre quand ils se sont rencontrйs. Entre eux est nйe une passion dйvorante, а la fois physique et intellectuelle. Tous deux adoraient la peinture, la littйrature, le ski, les voyages. Tout le monde, leurs parents et amis, disait qu’ils йtaient faits pour s’entendre. Mais le caractиre excessivement autoritaire de l’un et de l’autre a trиs rapidement rendu impossible leur vie de couple. Chacun voulait imposer а l’autre ses envies, et les disputes йtaient de plus en plus frйquentes au fur et а mesure que le temps passait. Chacun espйrait devenir le leader du couple et soumettre l’autre… Ils ont fini par se sйparer.

L’enjeu dans une relation amoureuse n’est pas de gagner l’un contre l’autre. Il ne s’agit pas de remporter une compйtition. Il s’agit simplement de connaоtre et faire respecter ses limites. Quand le respect de soi est gravement menacй dans la relation, il devient urgent de les imposer plutÑ„t que de se soumettre pour maintenir coÑ‹te que coÑ‹te la relation.

Le besoin compulsif de sauver l’autre.

Aline s’est mariйe avec un homme alcoolique et violent, comme l’йtait son pиre. Elle est malheureuse depuis de nombreuses annйes, comme l’йtait sa mиre. Et parfois son mari la bat. Pourquoi reste-t-elle avec cet homme. Aprиs quelques entretiens et avec l’aide de son thйrapeute, elle a pris conscience, qu’au travers de sa relation de couple, elle tentait de rйsoudre une histoire ancienne en se donnant inconsciemment le contrat de guйrir son pиre malade et la mission de sauver sa mиre.

Aline raconte. « C’йtait ma petite maman adorйe, je voyais bien comme elle йtait sensible et je ne voulais pas la voir triste. » Et elle ajoutait. « J’avais six ans et je lui ai dit. tu as de la peine et je vais te consoler ». Adolescente, elle ne sortait jamais avec les jeunes filles de son вge et prenait toujours ses vacances seules avec sa mиre.

Il est excessivement perturbant pour un enfant de se trouver dans la position de devoir assurer le rÑ„le de gardien de la protection et de la sйcuritй d’un parent dont il devrait recevoir naturellement cette protection et sйcuritй. Une telle inversion des rÑ„les est particuliиrement pathogиne et les effets s’en font grandement ressentir а l’вge adulte. On observe alors frйquemment le tableau d’une personne gravement dйpendante qui se tient pour responsable du bonheur de son partenaire et s’y consacre de toutes ses forces mais qui nйglige totalement de s’occuper du sien propre.

Si votre relation de couple repose dans une bien trop large part sur le besoin d’aider et de soutenir un partenaire excessivement perturbй, dont vous avez йpousй le pire bien plus que le meilleur.

Est-ce que vous кtes en train d’essayer de rйgler un problиme d’enfance.

Est-ce que vous espйrez inconsciemment que la personne la plus importante pour vous finira bien par vous aimer aprиs tout ce que vous avez fait pour elle.

Est-ce que l’on vous a tellement appris а vous sacrifier pour que vous vous sentiez coupable chaque fois que vous ne faites pas suffisamment d’efforts dans ce sens.

Et si ce dйsir de guйrir а tout prix son partenaire n’йtait qu’une maniиre de ne pas se confronter а ses difficultйs personnelles. Les thйrapeutes amйricains ont appelй cela la co-dйpendance. On peut choisir de vivre avec un conjoint а problиmes, alcoolique, toxicomane ou violent afin de s’occuper de quelqu’un qui va plus mal que soi pour mieux dйnier ses propres problиmes. On se donne ainsi un statut de sauveur, mais le prix а payer n’est-il pas trop fort ?

Pour guйrir et sortir de l’impasse :

Ne soyez pas un forзat de l’amour, ni une martyre de premiиre classe. Comme le dit Marie- Anne: « Peut-кtre avais-je besoin de me sentir supйrieure en йtant la parfaite йpouse qui veut le bien de son mari ».

Lorsque la situation est insupportable et que vous portez le fardeau des dйlires de votre conjoint ne vous imaginez pas que votre amour va le faire changer.

Rappelez-vous ce qu’Andrй Gide disait. « Ne peut rien pour le bonheur d’autrui celui qui ne sait кtre heureux par lui-mкme. »

Et soyez assurйs qu’aussi douloureux que cela soit а admettre, et peu importe combien vous pouvez aimer une autre personne, vous ne pouvez la guйrir malgrй elle. Car malgrй toute la sincйritй de vos sentiments vous n’кtes pas la personne la mieux placйe pour l’aider.
Rappelez vous aussi que si votre partenaire a l’impression de trouver quelqu’un qui renonce а кtre traitй correctement il cessera de vous respecter.

Vous serez guйri le jour oщ vous refuserez que l’on abuse de votre amour. Et lorsque votre partenaire vous fait souffrir inutilement, souvenez-vous que c’est par ce besoin lа que vous avez de vous faire reconnaоtre dans tous vos efforts qu’il vous tient. Robin Norwood, dans son livre Ces femmes qui aiment trop, nous dit qu’il faut savoir cesser d’кtre en lutte avec son partenaire pour l’aider efficacement а guйrir et que la seule issue est d’admettre son impuissance а le changer.

On peut cesser de s’illusionner avec l’utopie d’un amour tout puissant.

Des femmes maltraitйes et battues vont jusqu’а s’imaginer qu’avec encore un peu plus d’amour elles rйussiront а guйrir leur compagnon. Mais certaines personnes ne veulent absolument pas changer leur comportement. Et comme le dit le dicton populaire on ne fait pas boire un вne qui n’a pas soif. Avec les meilleures intentions du monde on ne peut pas rendre l’autre heureux malgrй lui. Aussi faut-il faire le deuil d’un fantasme de toute puissance.

Il est toujours temps d’arrкter de nier vos propres besoins.

C’est ce que Diana a compris lorsqu’elle raconte. « J’avais vachement pris sur moi et а l’йpoque tout le monde en a йtй content. J’ai mis des annйes а m’en sortir de ce rÑ„le de toujours vouloir aider. Maintenant j’ai pris du recul, je le fais encore mais а petite dose. A mon copain je lui dis. si зa continue comme зa, je sais pas si je continuerai la relation de couple. Je ne veux pas que зa soit une relation infirmiиre-malade. Je lui ai dit aussi d’essayer d’aller vers les autres, et que parfois il faut faire l’effort d’aller vers les gens qui nous veulent du bien. Je lui ai dit que s’il n’йtait pas lа quand moi j’avais besoin de lui, c’est une relation dйsйquilibrйe. Maintenant j’ai encore et toujours le rйflexe de vouloir aider mais je le fais seulement quand je sens que j’aime зa. Je ne me sens plus obligйe de le faire. Et surtout, maintenant je demande aussi pour moi. Car moi aussi j’aime recevoir ».

On enregistrait un divorce pour dix mariages dans les annйes cinquante. Le taux des divorces a quadruplй au cours des derniиres annйes. Aujourd’hui, globalement on enregistre un divorce pour trois mariages. L’йclatement du couple, qu’il s’agisse de personnes mariйes ou non, est devenu une histoire banale. Il est souvent inйluctable dans la mesure oщ un grand nombre d’hommes et de femmes refusent de poursuivre une vie de couple lorsque celle-ci leur semble trop lourde а porter.

Quoique douloureuse, la sйparation peut кtre vйcue comme une prise de conscience salutaire :

« J’avais de la peine au coeur mais je ne le savais pas. J’йtais tout le temps fatiguйe, je me croyais atteinte d’un cancer, et je ne comprenais pas pourquoi tous les examens se rйvйlaient nйgatifs. Finalement une amie m’a suggйrй en me regardant droit dans les yeux que je n’йtais peut-кtre pas trиs heureuse avec mon compagnon. J’ai fondu en larmes, mais aprиs je l’ai remerciйe. Je m’йtais crue malade alors que tout simplement je me sentais mal parce que j’йtais en train de gвcher mon existence avec cet homme. Tout avait bien commencй, car au dйbut nous йtions trиs amoureux, mais depuis quelques mois dйjа les bisous et caresses йtaient bien loin. Ce n’йtait plus qu’un souvenir ».

Jean-Paul raconte. « Je n’ai jamais vraiment senti que Claire et moi nous йtions engagйs. Cela faisait des annйes que l’on vivait l’un а cÑ„tй de l’autre mais pas vraiment ensemble. La vie йtait triste. Notre mariage durait depuis dix ans. Pourquoi m’a-t-il fallu si longtemps pour partir. Peut-кtre parce que, depuis longtemps, je me voyais la corde au cou. Mais surtout je crois bien que c’est la sйparation et la solitude qui me faisaient peur. Un jour j’ai quand mкme fini par me dire qu’aprиs tant d’annйes а se sentir йtrangers l’un а l’autre, il fallait en finir ».

« Il йtait difficile de m’avouer que cet amour auquel j’avais cru si fort n’йtait qu’un leurre. Je ne voulais pas savoir. Et je me sentais coupable vis а vis de ma fille de rompre la cellule familiale. Il a fallu que la souffrance devienne intolйrable pour que je commence а envisager une sйparation. Pendant longtemps, je n’йtais pas arrivй а quitter mon mari, а cause de mon sentiment d’йchec et parce que j’avais peur que зa recommence la mкme chose avec un autre ».

« Nous vivions dans une tension permanente. Nous йtions prisonniers d’une mini-guerre non dйclarйe. Nous avions pris l’habitude de nous faire de petits commentaires venimeux sur un ton tout а fait civilisй. On йtait coincйs lа dedans. Il n’y avait plus entre nous aucune chaleur, aucune affection et nos relations sexuelles s’йtaient rarйfiйes. J’ai entrepris une thйrapie. J’ai commencй а comprendre pourquoi je m’йtais mise dans cette situation, dans une histoire qui йtait bien plus fondйe sur la dйpendance que sur l’amour. J’ai aussi commencй а m’intйresser а d’autres hommes et j’ai compris que la vie pouvait me donner une autre chance ».

Rompre peut aussi кtre une question de respect de soi. En voici un exemple :

Anne-Lise ne s’йtait jamais fixйe affectivement. Pendant de nombreuses annйes, elle йtait restйe cйlibataire. Elle avait bien fait quelques rencontres, mais cela ne durait jamais plus de quelques mois. Lorsqu’elle est tombйe amoureuse de Franзois, cette fois, elle a eu le sentiment « d’avoir trouvй le bon » dit-elle. Ils se sont mariйs et ont eu deux enfants. Pendant cinq ans tout s’est bien passй. Mais elle vient d’apprendre, que depuis deux ans, il a une liaison rйguliиre avec une autre femme. Et depuis peu, il ne se cache plus, en prйtextant comme il en avait l’habitude des rйunions de travail. Il lui arrive de passer des week-ends entiers avec sa maоtresse. Anne-Lise est complиtement dйsemparйe, et a l’impression, dit-elle « que le monde s’йcroule ». Son mari lui fait des reproches incessants, il lui dit. « Tu m’ennuies avec tes problиmes. » Il a aussi la grossiиretй de lui dire. « Tu es devenue moche depuis tes grossesses ». Anne-Lise a cependant longtemps supportй l’humiliation car, dit-elle. « Avec deux enfants, le choix йtait difficile ».

Quand l’йchйance d’une sйparation est devenue inйluctable, la question est de savoir si nous allons la gйrer ou la subir. Par ailleurs faire sainement le deuil d’une relation suppose d’avoir le courage d’en faire le bilan, de reconnaоtre en quoi cette relation a pu кtre porteuse de sens а une certaine йpoque, de notre vie et comment elle a mкme pu кtre source d’йvolution et de maturation.

Mais on peut aussi dйcider de rester ensemble et de poursuivre la route commune. Cela peut aussi кtre un choix. Et sans doute n’y a-t-il pas de danger а rester si la relation est suffisamment vivante et porteuse du respect de chacun !

N’йcoutez pas ceux qui tenteront de vous persuader qu’il faut rompre, car gйnйralement mкme avec les meilleures intentions du monde ils ne font que vous dire ce qu’ils feraient eux, а votre place. Mais justement ils ne sont pas а votre place. N’йcoutez pas non plus ceux qui voudront vous persuader qu’il faut maintenir coÑ‹te que coÑ‹te votre couple car eux aussi ne font que vous dire de faire ce qu’ils feraient а votre place.

Anne-Lise s'йtait confiйe а de nombreuses amies qui lui avaient donnй des conseils trиs diffйrents. certaines lui disaient de rester mais de prendre un amant, d’autres de mettre son mari а la porte puisqu’elle ne supportait plus la situation, et qu’il se comportait comme un goujat. D’autres encore lui conseillaient d’кtre patiente, et d’attendre que son mari revienne а de meilleurs sentiments. En fait toutes les solutions lui faisaient terriblement peur et Anne-Lise avait surtout besoin de surmonter un йnorme sentiment d’insйcuritй qu’elle traоnait depuis sa plus tendre enfance. Il lui fallait l’aide d’un professionnel assez neutre pour ne pas tenter de l’embarquer dans une direction ou dans l’autre.

Dans bon nombre de situations extrкmes, les choix sont difficiles, l’important est d’acquйrir, lorsqu’elle fait dйfaut, la force nйcessaire pour en assumer les consйquences.

Le couple qui dure :

Si vous voulez prйserver votre couple soyez vigilants. En effet, si vous faites passer vos loisirs ou votre travail avant votre couple (heures supplйmentaires au boulot au dйtriment de votre foyer) certainement vous mettez en danger votre couple.

Si vous mettez vos amis ou vos parents en avant au lieu de privilйgier l’intimitй de votre relation de couple, encore une fois vous mettez en danger la vie de votre couple.

Si vous vous consacrez trop а vos enfants en nйgligeant les besoins affectifs et sexuels de votre partenaire, vous mettez en danger la vie de votre couple.

Et si vous voulez prйserver la bonne santй de votre couple, n’oubliez pas par exemple :

De ne pas laisser la routine vous installer dans des relations stйrйotypйes.

De cйlйbrer rйguliиrement l’anniversaire de votre rencontre, de votre mariage ou de la Saint Valentin.

De partir ensemble quelque temps sans les enfants, que ce soit pour faire une croisiиre sur un paquebot de luxe ou tout simplement une petite randonnйe а vйlo. Donnez-vous de nouveaux petits rendez-vous d’amoureux !

Pendant des siиcles l’emprise du social et des institutions йtait telle que le mariage nous garantissait une certaine stabilitй. Mais aujourd’hui le couple est rйguliиrement en danger de rupture. Si nous voulons le prйserver, prenons conscience du fait qu’aucune relation n’est jamais а l’abri du changement. La relation n’est pas statique, elle est vivante, elle йvolue… Faisons donc en sorte qu’elle йvolue toujours vers un mieux. Car si nous laissons faire les choses, et si nous ne sommes pas assez vigilants, avec le temps nous risquons de nous installer dans une routine qui gйnиre l’ennui. Nous sombrerons dans la dйprime ou nous irons voir ailleurs.

Notre partenaire a besoin d’йtonnement de surprise, de renouveau. Faisons donc des projets ensemble, et pour cela communiquons .

Par ailleurs quelque soient votre bonne volontй et l’intensitй des sentiments qui vous animent, vous кtes deux кtres diffйrents et vous ne manquerez pas un jour ou l’autre de vous opposer dans un conflit. Encore une fois il faudra communiquer pour rйsoudre le problиme !

Oui, pour que votre couple dure, il vous faut communiquer !

N’attendez donc pas que s’accumulent les rancoeurs pour commencer а communiquer…

Quand on est tombй amoureux de quelqu’un d’autre qui, lui, nous donne toute l’attention, que notre cœur en souffrance espиre, il est peut кtre dйjа trop tard.

C’est ce qui est arrivй а Brigitte qui raconte. « Il n’y avait plus beaucoup de dialogue entre mon mari et moi. Mais j’avais un ami, un collиgue de travail, c’йtait mon confident. Tous les midi, on allait dйjeuner ensemble а la cafeteria. D’abord on йtait simplement amis, puis on a dйcouvert qu’on s’aimait et on est devenus amants ».

Notre partenaire ne lit pas forcйment dans nos pensйes, il n’a pas forcйment le don de tйlйpathie, aussi faut-il lui parler, lui dire ce que nous ressentons, lui confier nos aspirations, nos dйsirs. Mais la communication rйussie, est une communication dans laquelle on s’abstient absolument de charger l’autre de griefs et de reproches.
Lorsqu’un conflit nous oppose, c’est une habitude tellement enracinйe dans notre culture, de porter des jugements, des blвmes et des condamnations, qu’il faut avoir acquis une grande maоtrise de soi pour exercer l’art de parler de soi sans prendre le rÑ„le d’un procureur ou d’une victime.

Si l’on veut communiquer de maniиre efficace, il y a donc un certain nombre d’expressions а proscrire absolument, comme par exemple

« Je crois que tu as des problиmes, tu devrais aller voir un psy… »

« Le mari de ma copine est plus chaleureux que toi »

« Tu ne sais pas donner de l’affection »

« Tu ne m’aimes pas »

« Tu es obsйdй par le sexe »